一个女孩子在我的博客里留言，她说，昨天七夕，是一个人过的。其实我二十六年来所有与情有关的节日都是一个人过，习惯了一个人过，渐渐也没有觉得有什么不好。

　　遇到墨扬之前，我就这样寂静地芬芳着。一方面我单纯无比，二十六年来没有开始过一场真正的恋爱，没有和哪个男孩子手牵手走过路，以至于我在很长一段时间里觉得，爱情的最好形式就是两人牵手走路。另一方面，我写犀利的情感文字，把一切一眼望透。许多看过我文字的朋友都说，什么人才能和骄傲的杜若恋爱呢。后来我才知道，越是像我这种眼高手低的人越是容易在现实面前跌得极惨。

　　见到墨扬时，一句歌词倏地就飘了过来“寂寞也挥发着余香，原来情动正是这样。”

　　许久以后，我无数次地回想，我究竟是爱上这个男人的哪一点，最终我悲哀地发现，我爱的居然是自己最鄙视的色相，而不是一直推崇的灵魂。我们的灵魂从来没有过交集，从第二次见面谈话开始我就知道。但是我们的第一次见面太美好了。当他从座位上站起来，他宽阔的肩头便暗合了我心底隐秘处自己都不知道的东西，关于男人的某种安全感，关于温暖而干净的拥抱。

　　我恋爱了。他终于让我实践了我所向往的爱情中的所有形式，牵手、拥抱、和喜欢的人坐在一起看电影、搂紧他的腰。只是这欢喜始终是和不安连在一起的，似乎是那种情到深处的孤独，也似乎是爱到深处而对方跟不上来的怨尤。有许多次坐在他的车后，搂紧他，将脸贴紧他的背，泪就滴在他的衣服上，而他并不知道。

　　他始终是可以让我快乐和幸福，却不能够给我温暖和安心的人。而那时我没有去想，快乐和幸福只是自己给自己的感受，而温暖和安心才是和他联系在一起的啊。

　　一个下雪的深夜，因为吵架，他把我丢下径自回家，第二天因为我赌气按掉电话直到一个星期后才联系我。诸如此类。

　　其实我一直不敢面对的真相是，这个男人并不爱我，这个男人不爱任何人，他历经百花而不倦。但这个时候我并不知道，他是如此自私和残酷。对于一个爱着的女人，三个月足以让她将感情酝酿得浓稠，而对于一个没怎么上进心的男人，三个月正好挥发完他的新鲜感。骄傲的我从来没有想过面临的是这样一份感情，那段时间的患得患失以及间断的甜蜜幸福使情绪一直持续在一个制高点上，兴奋而虚弱。

　　我们分手了两次，每次都是我提的，但我还是觉得我是被他抛弃的，因为分手的理由全是他对我不好。而我每一次提出分手都只是姿势，他却干脆地涉及实质，冰冷地转身离开。而两次复合，却都是因为我始终无法忘情，对他太好让他流连。

　　与他结婚后，他家人都认为我是上辈子欠他的。

　　也有人深爱我，我在他身上比较到了自己曾经的不被爱。朱明，这个存在于我和墨扬两次分手间隙的温和男子，在那么多寒凉的日子里，给了我那么多温暖感觉。那时他经常不打招呼就跑过来，然后说在我楼下，每次我都会很生气。其实他也只是站一站，给我送点水果、饼干、小礼物。可是我不喜欢别人自以为是地来到我的面前，我觉得那是对我个人生活的侵犯。他总是对我说想念，说忍不住，说有许多次都是偷偷过来再偷偷回去，看到我房间的灯光便很满足。他对墨扬的存在和我的无法释然恼怒而又包容，其实我应该能理解这样的深情，我们是如此相似，只是不能正好互用。