也许是天意，也许是巧合，也许是我忧郁的性格就早已注定了这个故事的结局。记得我们第一次见面那一天，她要我把我们的故事写成小说。我欣然同意了，从那时起，在我的构思里，这个故事的结局一直都是一个悲剧。我尽力想去改变这样的结局，但我不知道，换一种结局，这个故事应该怎样往下写。我觉得我就是那种喜欢写悲剧，也只能写悲剧的人。可是我没想到，我们现实的爱情就像我构思的小说那样，让我们在悲剧的收场里痛不欲生。我不知道这是生活对我的一种嘲讽，还是我的“梦想成真。”

　　



　　一． 穷并快乐着

　　那个夏天很热，我刚师范毕业，分配到一个小山村任教。那是一个偏远的小山村，交通不便，消息闭塞。和我同事的是一个快退休的老教师，也许是因为年龄的差距太大，也许是新旧观念不能和谐共存。我们没有共同语言，很少交流，沟通少了，寂寞便多了。而我，一个血气方刚的年轻小伙子，是耐不住寂寞的。燥动的心像正午的太阳，蕴藏着火热的激情。在那些无聊的日子里，每个周末到城里的网吧上上网是我唯一可以消谴的事。

　　在网上认识她也是十分偶然的机会。

　　记得那天是星期二，我本没时间去上网的。我一个很好的朋友因为失恋，骑摩托车出了车祸，打电话要我去医院看他。幸好伤势不重，我赶到医院时，他刚包扎完伤口，便拖着我陪他去上网。

　　我打开ＱＱ，一个网名叫“想你”的陌生人发来信息：“你好”。像和所有普通网友聊天一样，我们随随便便聊了聊。说了一些几乎和所有网友都有说过的那些话。没什么特别的。下线时，我们留了彼此的电话。一切都是那么平常，我并没把这事放在心上。

　　那天晚上她打来电话，给我一种突如其来的惊喜。虽然我给很多网友都有留过电话，但真正打过的还几乎没有。

　　她是一个声音很甜的女孩子，说话的语气有些调皮，嘻嘻哈哈的声音让人感到很快乐。

　　因为我除了周末以外没有时间上网，她便天天发短信到我手机上。因为她的存在，那些在小山村里寂寞都荡然无存。那段时间我们除了发信息，还天天打电话，每到下班时间，我都会不由自主的看看手机，等待她的来电，或者迫不及待地打过去。每次我们在电话里天南海北地聊着，总有说不完的话。常常我们聊到深夜，忘了做饭。

　　在那不到两个月的时间里，因为每天接连几小时的长途电话，我那点少得可怜的工资使我入不敷出。可是每次我停机不到两天，就会突然接到她的电话：“我给你充了１００元。”甜甜的声音带着责怪的语气，让人既心痛，又幸福。

　　后来我开始写信，因为我一直觉得，我写的比说的好听。而且，有很多从嘴里难以说出来的话，都可以毫无顾忌地写在纸上。

　　她收到我的第一封信后，打电话来告诉我说她很激动。在这个很少写信的年代里，突然收到一封来信，小心翼翼地撕开信封，轻轻地展开略微带点香味的信纸，慢慢品味对方的心情……每一个动作都让人很兴奋。特别是那些等待来信的日子，常常是望眼欲穿，“为伊消得人憔悴”，可是在期盼中收到来信的那种喜悦和满足却是一种无法形容的快乐。

　　在那些日子里，每天打电话、发信息、写信、回信，都成了一件很快乐的事情，似乎一切都有成了一种习惯。

　　我答应她一放暑假就去看她，我们假想着见面的场景，见面以后可能发生的事情，一切都是那么虚幻又那么让人迷恋。

　　就在我准备出发的前一天，突然接到她的电话，让我去车站接她。我欣喜若狂地把自己打扮了一番之后，在车站整整等了五个小时，才看见她提着简单的行李从车上走下来。一个微微有些发胖的女孩子，比先前在照片上看到的要成熟许多。

　　那一夜，我们坐在滨河路的草地上，把我们的故事反反复复地回忆，像一个美丽的童话，又那么真实。

　　在这个城市里，她和我在朋友租的一间小屋里朝夕相处了半个月。在那十几天里，我带着她逛遍了这个城市的每一个角落。我们在前所未有快乐里不知疲倦。

　　但是在我们的骨子深处还是埋着相当传统的思想。她要我陪她一起回去见她的父母。我们都不是那种可以不顾父母的感受而随心所欲、为所欲为的人。

　　于是，我第一次买了一件像样的衣服，那么郑重其事的想做好一件事。但是我们都不知道，她的父母会怎样看待我们这样的感情，会给我们安排一个什么样的结局。我们只知道，假如父母不同意我们在一起，我们的故事只能到此结束，我们都是那种不想为了自己的快乐而不顾父母感受的人。

　　我们就这样带着一份美丽的希望和疑虑踏上了回她老家的火车。一路上我都在想，回来的路上会不会只有我一个人？我想像着那种悲凉，对前面的路突然没有了勇气。

　　也许是我天生就有一付老实的模样，让人一看就比较信任，也许是她的父母本身就比较开明。当我们说出我们的想法之后，她的父母很爽朗地说：“我就这么一个女儿，我们只希望她过得幸福，只要是她自己的选择，我们不会反对。”听到这话的那一瞬间，我和她都感到一种如释重负的轻松。那夏季的烈日突然间变得那么灿烂，那么美丽。因为我们期待的爱情故事就要开始上演。而且我们坚信，在这个故事里，我们会做最好的男女主角，会把这个世间永恒的主题演绎得近乎完美。我们要让自己在这个故事里得到升华，用我们自己一生的幸福给人们重新诠释爱情的伟大意义。我们对前面的道路充满信心。

　　我们在她老家呆了三天便回到我所在的城市。我们像一对远走高飞的情人。熔化在爱情的烈焰里，在我们的眼睛里除了对方幸福的微笑以外什么看不到了。

　　我们用所有的积畜租了一间小屋，添置了一些生活用品。一个属于我们两个人的“家”就这样诞生了。

　　在这个小小的家里，我们都用主人的态度，投入我们全部的热情。她开始学着做家饭，做各种家务。我们天天一起上街买菜，一起跟小贩讨价还价，一起做一顿并不可口但吃着很香的晚餐，一起洗衣服……几乎所有的事都是我们共同完成的。她常常问我：“你说，这世界上是不是所有的情人都像我们一样恩爱？”常常，我们为一块肉推来推去，为对方多做了一件家务事而心痛得要命。在哪一瞬间突然没看到对方笑容了都会深深地责怪自己，问自己是不是做错什么了。我们因为彼此的快乐而快乐，因为彼此的伤心而难过。

　　在那个小小的属于我们自己的小家里，我们穷并快乐着。

　　

　　　

　　

　　二． 成也网络败也网络

　　人们常说：“从哪儿跌倒就从哪儿站起来。”可是我却觉得人们更害怕的是从哪儿得到的又从那儿失去。

　　和颖在那间用我们所有积畜租来的爱情小屋里，我们幸福地过着穷并快乐的日子。可是时间一长，也不知道从什么时候开始，我们也开始偶尔为一些鸡毛蒜皮的小事斗斗嘴。刚开始，我们还能心平气和地主动给对方道歉，听对方认真的解释，然后又和好如初。可是慢慢地我们都不再在乎对方的感受。尤其是颖，每次吵架后，她不再像以前那样在我面前温柔地道歉，千方百计地让我马上笑出声来。她开始对我的悲伤视若无睹。可是她对我的痛苦越是装作若无其事的样子我就越难过。对于自己爱的人，我们常常能原谅她过失，却不能容忍她对自己不在乎。

　　面对她的冷漠，我开始变得有些暴躁，而她也越来越沉默寡言。常常一个人背着我去上网聊天。回想起我们当初在网上认识的往事，一种莫名的忧虑涌上心头，我担心她会变成下个网恋故事的女主角，而男主角却不再是我。如果仅仅是上网聊聊天，我也许不会那么耿耿于怀。可是当我发现她常常背着我给网友打电话时，那些莫名的忧虑让我变得几近疯狂。我常常抓住她，要她给我一个很好的解释，我知道，哪怕她只是说一些安慰我的谎言，我也乐于相信。因为不舍，所以我会原谅。

　　也许，这一切的想法，都只不过是我自己的胡思乱想。无理取闹罢了。

　　她常常说：“我只想有一些朋友，有一点自己的空间，有一点属于自己的隐私。”她越来越不愿和我谈心里话，越来越讨厌我动她的东西。有一次，我无意地看了看她的手提包，她发了整整一夜脾气。让我无所适从。但我却是那种眼睛里揉不得半点沙子的人，我喜欢那种毫无保留的坦白。所以，我老是一厢情愿地希望她像我赤裸裸地对她一样，赤裸裸地对我。

　　好几次，她答应我不再和网友聊天，不再给网友打电话。可是第二天，在她的聊天记录里，又会看到一长串聊天记录。

　　那段时间，她常常上夜班，而我也放假在家。每一个漫长无聊的夜晚，我坐在电脑前，写我们的故事，等待她的归来。而她每当天亮回到家，倒头便睡。我能理解她的辛苦，做好饭再叫她起床。

　　那一次，我们在家里又为了一件小事吵了几句，她走后不久我就赶到她上班的地方，希望能给她解释清楚，重归于好。当我在门口下车时，却看到她正在给网友打电话。我静静地站在旁边，他视若无睹，开心的神情溢于言表，暧昧的语言像剌刀一样狠狠地扎在我的心上。我只是轻轻地问了一句：“为什么？”她很坚定地说：“不为什么，不想给你过了。”我感到胸口一阵撕心裂肺的疼痛。

　　“这个世界上唯一不变的是——一切都在变化。”我终于体会到这句话的意思。要想我们那一份来之不易的爱永恒不变只不过是我一个美丽的幻想罢了。从那以后我发现自己对所有人都那么心怀防备。我感觉每一双眼睛里都充满了阴谋，每一张笑容背后都隐藏着一个不可告人的秘密。

　　只是我不知道“叶子离开树梢，是因为风的追求，还是因为树不挽留？”

　　我们吵得那么激烈，她的态度那么坚决。她说等她上完这个月班就走。

　　接下来的日子，我们在一起很少说话，她也很少回家。常常一个人呆在网吧里，和朋友逛街。我只是尽可能的做得很好，希望她不舍得离开。

　　半个月之后，也许是我的颓废让她产生了怜悯，也许是她真的感觉到了我的用习良苦。她答应我停机，以后不再背着我给网友打电话。那一刻，我觉得她依然是那么可爱。我知道她做不到，但她能说出这样的话，我已感到满足。

　　久违的笑声又回荡在我们的爱情小屋里。我试着不再对她那么疑神疑鬼。我要做出一个男子汉的样子。有自信，有度量。我是她的，但她不全是我的，她还属于她自己。我不能改变她，就只能按她的意愿改变自己。我以为这样我们便可以相安无事。

　　那一天，我按往常的时间去接她下班。我到她们单位时，他的同事告诉我她已经下班好一会儿了，让我打她的电话，当我说我不知道他的电话时，他很奇怪的看着我，好半天才拿出他们的内部通迅录。在她的名字下面，一个陌生的号码，像一个张着血盘大口的怪物，冲着我讥讽地笑。我强忍着心中的怒气，拨打那个陌生的电话，几十次，无人接听。一会儿，她匆匆从外面赶来，站在的面前，故作的笑容让人看去很别扭。我装着很平静的样子问：“那个号码是谁的？”她嘻皮笑脸地说：“是我那个同事周姐的，他手机没电了，用我的手机，她以经拿走了。不信你去问啊。”她一本正经的样子。我知道他说谎时总时故意的笑，但是又笑得很不自然。我不知道该不该相信她，但我宁愿相信她的谎言，这样心里会好过一点。我不知道这是不是自欺欺人。

　　可是我心里装不下一点疑问。

　　又过了整整一个月，那天闲着没事，便早早地去等她下班。走在半路上，听到她手机的响声，顿时，她的脸红得很厉害。我什么也没说。她摸出电话但没接听。她看着我，眼神怪怪的。回到家里，我拨通那个陌生的号码，却听到她的电话在响。心里那种被欺骗的感觉澎涨得让我喘不过气来。整整一晚上，我什么也没说。我不知道是不是我太过分，管得太多？我不知道是她的错还是我的错。或许谁都没有错，只是我太敏感。我静静地坐在电脑前，迅速地敲打着键盘，一个悲情的网恋故事慢慢地开始了……

　　我听到自己的心也随着那个故事慢慢地碎裂。

　　

　　

　　

　　三．如果不爱，请别伤害

　　在我的眼里她就是一个很单纯的女孩子，单纯得一不小心就会被人骗的那种。所以，我对她视若珍宝般地呵护，也不仅仅因为她的单纯，还有她那些普通女孩所没有的让人提心吊胆的经历。一开始，她便告诉我她的与众不同。但我充满信心，可以改变一切不如意的事。因此，我保护像保护自己的眼睛一样保护她的脆弱。

　　以前，她常常问我一个问题：“你为什么会爱上我？”我像所有爱情剧里的对白一样告诉她：“爱是没有理由的。”可是在我心里知道，爱是不可能没有理由的。就像现在很多女孩子嫁给她并不喜欢的男人一样，只是因为那个男人有车有房，可以让她过上富裕的生活。这也是她们的理由。

　　我常常在回忆里寻找她以前的样子，寻找我爱她的理由。试图用那些活生生的事实说服自己，让自己可以理直气壮去爱，让自己觉得现在所做的都是理所当然的事。

　　以前的她是一个那么单纯的女孩，简直就像一张白纸。不在乎我家境贫寒，不在乎我口袋里有多少钱，不在乎我送给她的礼物很便宜，不在乎自己一天做了很多家务，从不说自己很累。她总是那么善解人意，在我失意时安慰我、鼓励我；在我痛苦时茶饭不思。偶尔吵架后，是那么温顺地给我道歉，小鸟依人的样子让人很心疼。总是那么在乎我是不是很快乐。为了我什么都可以付出。她比我更关心我生病的母亲，常常挽着母亲的手，陪她散步。她能很清楚的记得我们没有在一起的每一秒钟……

　　也许这些，都是我爱她的理由。

　　可是现在，在她身上我找不到这些影子。她常常抱怨生活太苦、太累、太无味，没有那种谈恋爱的感觉和激情。常常除了上班就是睡觉。她开始不愿回家，不愿看到父亲母亲。不再在乎我的感受，常常为一点小事和我吵得不可开交。即便我伤心得泪如泉涌，她也会视若无睹。她开始变得那么虚伪，常常说谎，甚至换了电话也不让我知道。哪怕我有了确切的证据，她还是会找个并不好的借口否认。那种欲盖弥彰让我心里有一种被撕裂的疼痛。

　　我常常问自己，当爱只剩下争吵和怀疑，是爱得疯狂了还是爱得麻木了？我爱她是想给她幸福，如果不行，如果她觉得是压力，那只有永远不爱。但我想说，如果不爱，请别伤害。至少我们曾经真心爱过。而且我现在依然爱着你。



　　

　　

　　四．因为不舍，所以原谅

　　当我容忍了她那一切的过错，而她毫无悔意，一错再错的时候；当我全心的付出在她眼里并不重要的时候。我们的爱情就变成了我一厢情愿的事。无论是分是合对于我都是一个悲剧。

　　我一次又一次的试着给她改变的机会来安慰自己，可是她却一次又一次的用这些机会变本加厉地来伤害我。就像一个朋友说的那样，别人之所以要伤害你，是因为你给了别人伤害你的机会。

　　我知道，不能改变她就只有改变自己。我抚着还未结疤的伤口去掩饰她的丑陋，让她显出自己的美丽。可美丽之后的丑陋更让人惨不忍睹。

　　虽然我知道分手很痛苦，没有她的日子也不知道会变成什么样子。但是和一个不爱我的人天天在一起，天天看她的不顺心，也不是一件高兴的事，长痛不如短痛。

　　在我决定要给她分手的时候发现自己心里很平静，比在家等她回家的感觉还平静。虽然在我心还是想再给彼此一个机会。自己再做一回白痴，从头开始。在爱情里，人都会很傻。傻得莫名其妙！

　　那天下午，我们坐在德克士靠窗的位子上，静静地喝着冰凉的可乐，相对无言。两年了，似乎所有的话都说完了，再也找不出一些还有些温情的话语。我怀疑，是语言少了，还是我们的爱少了。

　　我很平静地说出分手的想法，她突然变得很烦燥。不再听我的任何解释。也许，这时候任何解释都已经不重要了。她很爽快，很坚定地答应了。看到她的样子，我突然很后悔，我不是一直不想离开她吗？是不是有点昏了头。还是只想试探她的想法？

　　她让我陪她去商场买行李包，我们都平静在行走在彼此的身边。没有一点要分手的感觉。就像只是要出一次差。过几天又回来。

　　回到家里，她开始拾收行李，我呆呆在坐着，突然觉得无所适从，脑子里一片空白。她突然又什么都不装了，她说：“我什么都不要了。”然后去洗那几件泡了很久的衣服。

　　我感到世界在变小，浑身都很压抑。我打开音乐，反复听那两首《一万个理由》、《你到底爱谁》。不知不觉已泪流满面。越哭越伤心，越不能自控，终至于变得嚎啕起来。

　　对于我的伤悲她视而不见，她只想走，只想逃避。

　　在泪水里我发现自己还是不能就这么放手。我紧紧抱着她，她试图挣开。但我无法给她挣脱的机会。我抱得紧紧的……

　

　　

　　五、开不败的美丽

　　她的泪水也一下涌了出来。她抱紧我头，伤心的说：“我们以后不再吵了行吗？你知道我最怕和你吵架。在这个城市里，我是一个陌生人。你是我惟一留下来的理由，你还有你有亲人和朋友。而我，只有你一个人。没有你的关心和爱护，我还有留下的意义吗？”

　　我突然才发现自己原来是那么自私。我抱紧她的腰，狠狠的点下头。

　　我们的爱情又回到了起点，我们决定重头开始。

　　四月，我们考虑了很久我们终于决定自己做生意。对前面的生活，我们充满希望和信心。我们向她父母借了一万元，再东拼西凑了几万元钱和朋友一起接手一个网吧。我想我们在网络里认识，也可以通过网络变得幸福。我们开始为幸福的将来忙碌。

　　可是没过多久，我知道我的选择错了。

　　她又迷恋在网络上，开始和以前的和新的网友没完没了的聊天，发手机信息。我们的网吧只不过给她提供了更多的时间和方便。我们为此开始吵架。平心静气的时候，我给她讲我的想法和感觉。她能理解也答应改变。但是很多次无意中我发现她没有改，只是不让我知道罢了。

　　为了我们的爱情。我们不得不放弃网吧的生意。

　　她开始去书店上班。那是一个不错的工作，更重要的是，我觉得那儿的环境对她有很多好处。

　　她也开始努力的工作，并为以后的生活做出了合理的计划。

　　年底，在她老家，我们举行了婚礼。

　　那天晚上我们相拥在宽敞的床上，沉浸在幸福里，我们不敢相信，我们的网络爱情会有这样完美的结局。我们反复地问对方，我们真的结婚了吗？

　　新年伊始，我们带着新婚的喜悦回到我们的小家。开始了我们全新的生活。

　　我们相信，我们的结合是网络里的一种美丽，哪怕是错误的美丽，我们也要它常开不败。

　

　　

　　六、因为爱，所以离开

　　朋友和同事无不用羡慕的眼光看我们的爱情。都说是传奇变现实，在虚伪的网络世界里找到一份真爱。我们在这些羡慕和祝福的眼光里快乐的过着我们贫穷又平淡的日子，为了美好的将来不懈努力工作。

　　那一天，还没下班，她的同事给我打来电话，说她晕倒了，已经送到了医院，让我赶快过去。那一刻，犹如一个晴天霹雳。我知道我们最担心的事还是发生了。这也许又会改变我们的生活。

　　我赶紧赶到医院，她已经苏醒了过来。

　　我扶着她回到家里，努力安慰她，希望她能想开点，解开心中那个结。她躺在床上，一言不发，只是流泪。我知道我的安慰并没有用。

　　过了良久，她终于说话了，她说：“老公，我们分手吧，你知道我们都努力了，可是我的病还是复发了，我没有希望了。我不想拖累你。我的病也许一辈子都好不了。三年了，我也不能给你生一个孩子。你要我有什么用呢?另外去找一个女孩子吧。”

　　顿时，我的泪水喷涌而出。我紧紧抱着她，安慰道：“别说傻话了，没有你，我活着有什么意思？我们好不容易才走到一起，你就这么轻易放弃了吗？我不要孩子，有你就够了。”

　　她抑制不住内心的悲伤，抽泣着说：“别安慰我了，我除了给你压力以外什么也不能给你，因为我的病，你会时刻担心我，不能放心去做你的事情，不累吗？不要欺骗自己了。我们没有孩子，你父母也不会同意的。”

　　我知道此时说什么她也听不进去的。我只能让她先平静下来。我拥着她，哄她慢慢入睡。

　　那一夜，我想了很多。面对爱情和现实，我开始有些迷茫。虽然一开始她就告诉了我她的病情，而且我也无所顾忌的接受了。三年来，我们通过各种各样的办法，她的确很长时间没生病了。我们坚信她的病一定是好了，老天对我们是不会那么不公平的。可是现在看来那只不过是我们一厢情愿的希望罢了。我知道以后除非我时刻守在她身边。否则就会担心她会突然生病而出事情。我将这样牵挂一辈子，我不知道我能不能做得到。我更不知道没有孩子的生活能维持多久？也不知道将如何给母亲解释这一切。不知道如何面对那些当初羡慕我们的目光。可是我明白，面对这些，都不足以让我抛弃她，这不是我要的理由。我知道在人心里，已经决定守护她辈子，只要她愿意。

　　从此，她变得郁郁寡欢。隔三差五的提出分手。

　　她的忧郁让我也快乐不起来。我能给她的只有安慰和更加细心的呵护。并不停地告诉她我对她的爱永远不变。让她得以安心。

　　她的情绪开始慢慢好转，并且开始继续吃药，控制病情复发。

　　我以为我们可以就这样平静的过日子，好好的生活下去。可是在她心里却从来没有放下这个心结。

　　那天下班回家，她不在家。那一刻，我突然感到一种要发生什么事情的惶恐。我发现她来时的行李不见了。顿时，我的脑子里一片空白。我不知道她去了哪里。我打遍所有的电话，也没有她的消息。

　　我不相信她真的会就这么悄悄地离开，留下我一个人孤独的活着。我把电话打到她的家里，也没有她的消息，她的父母也为此担心起来。

　　一连三天，我在焦急里辗转反侧却无可奈何。每夜一个人躲在酒吧的角落里独自饮醉。在梦魇里呼唤她的名字，一遍一遍，直到从噩梦中醒来。第四天，我接到她从老家打来电话，说她已经平安到家，希望我好好生活，从此忘了她。挂掉电话，我便踏上去她老家的长途汽车。

　　在她家相见地那一瞬间，我们相对无言，只有泪水肆意地在脸上滑落。

　　“你真的不要我了吗？”我忍不住抽泣的声音，伤心地问她。

　　她一下子扑过来，拥入我的怀里，我们紧紧抱在一起，痛快地嚎啕痛哭。她的母亲动情地说：“真是一对冤家。”然后背过身去抹泪。

　　我们在她家呆了一个星期。那七天，我们一起回忆我们的故事里的每一个细节。回忆我们结婚时那种幸福和喜悦。我们发誓，以后无论怎样，都永不言弃。相依相惜，一生一世。

　　第八天，我们一起回到那个让我们忧怨又充满希望的城市。我们把一切赌注都压在这个城市。我们坚信，我们一定会是最后的赢家。因为我们的执著。





　　

　　七、爱她是自己的痛苦

　　说好了，以后的日子，我们同甘共苦，相濡以沫。直到我们人生的终结。

　　她继续在书店上班。因为她的勤奋和她的聪明，老板对她特别气重。她工作也特别卖力。

　　那段日子，我知道她特别辛苦。我把所有的家务都包揽在自己身上，每天下班都早早回家，做好饭送到她的店里。只希望她能轻松的工作，不至于感到任何压力。

　　爱一个人就是那么心甘情愿地为她付出。

　　可是天有不测风云。

　　那天我下班回到家，发现她一个人躺在床上哭得很伤心。

　　她抱着我，呜咽着请求我：“老公，我们一起离开这个城市好吗？我实在呆不下去了。”她告诉我，这几天老板出差，留下一个亲戚打理生意。那是一个无聊的变态狂，他把几乎所有的事情都加在她的身上，不仅如此，还把那些与她毫不相干的过失都强加在她的身上。像一个流氓一样出言轻佻。听到那些，我忍不住怒火中烧。觉得连自己的女人都保护不了，简直就不像一个男人。我像发疯的公牛一样，拿出菜刀，要去找那个混蛋算帐，准备和他拼命。她却死死地拖着我。她说：“算了吧，你就是砍死又能怎么样呢？我不希望你有什么事，你是我惟一拥有的东西了，如果你不在了，我活着还有什么意思。”看着她伤心的样子。我不知道除了安慰，还能做些什么？那一刻，我只觉得一个男人在自己亲爱的女人面前强大起来是多么重要，女人最需要的也许不是金钱而是一种安全感。

　　接下来的日子，她在家里做着各种家务，把那个小家操持得井井有条。每每下班回到家里，她精心营造的那种温馨，让我真正体会到家有温暖，爱情的幸福。

　　与此同时，每天夜里，她躺在我的怀里，都在努力地说服我答应她的一个要求，也许这对她来说是那么理所应当。却让我感到那么为难。

　　她用那种温柔得让人无法拒绝的语气对我说：“老公，你知道,我爸妈就我这么一个女儿，而我却这么不争气，从小就生病，让她们为我操劳了一辈子，为了你，我来到这个陌生的城市。我希望你和我一起回到他们身边，让她们度过一个安稳的晚年，好吗？”面对这样的请求，我不知道应该如何回答。我好想告诉她我不能离开这个城市，不能放弃这分工作。因为她不知道，我的父母为我付出了多少心血。在我读书的那几年，母亲正好生了病，为了让我摆脱像他们那样的日子，母亲放弃了治疗，父亲终日劳作，用他身上的每一滴血汗为我铺出一条读书的平坦大道，只是为了今天我能够有一分稳定的工作，可以安稳的生活。我不能让我他们失望，更不能再让他们为我担心。我们心里都装着自己的父母，都希望保留好仅存的一点孝心。因此，我们谁也不能责怪，更不能埋怨。

　　那些日子，我们各自揣着各自的心事。偶尔，她会埋怨地说爱上你真的很后悔，我们这样活着真的好累。

　　我也开始反省自己。我想，我可以给她我的一切，可是我能给的，却并不是她想要的。

　　我开始变得沉默。她也变得那么颓废。常常是一整天一整天的坐在麻将桌上，直到深夜。

　　在那些期待她回家的夜晚，我的心开始疼痛。

　　我在日记里写到；

　　

　　你离开的时候

　　天空什么都没有

　　桃花开始凋零

　　我像一只孤独的虫子

　　寄生在空虚的花蕊里

　　疼痛开始深入瞳孔

　　悲凉的风景在夜里延伸

　　渗透我的睡眠

　　

　　今天早晨

　　雪花挂上我的眉头

　　用鲜血点燃的灯盏

　　千里之外随风摇曳

　　我已准备用一生等候

　　

　　虚构的你的影子

　　像一条透明的金鱼

　　在冷峻的泪水里

　　一尾一尾地游来

　　又一尾一尾地游去

　　回不到我的手中

　　

　　潮湿的灯光

　　一直落到三天前的黄昏

　　我仍在青烟里浸泡

　　拥着你堆积的孤寂入睡

　　一片雪花就可以掩埋

　　一望无际的牵挂

　　

　　我发现我的日子

　　是一道被你反复撕裂的伤口

　　在晚春的雪夜

　　慢慢结冰



　　我们相处在一起的快乐像我们的语言一样开始慢慢减少。

　　

　　

　　八、遗忘是一种伤痛

　　也许，就像他们说的那样。当一个女人死了心，无论你多么努力都已经无济于事。虽然，在我心里，我对这分爱情还存在着莫大的期望。

　　可是她的态度变得那么坚决而严厉，似乎不给人留下任何挽回的余地。

　　她不再说服，也不再温柔。只是每天催我还她当初向她父母借的那一万元钱。她说那是父母的血汗钱，来得不容易。

　　虽然那些钱在我们一起生活的日子里已经用来添置了必要的家具和电器。我也答应一分不少地还她。只是让她给我一点时间。我希望在这些时间里，我们的关系还有缓和的机会。可是当我想起，我们三年的感情，到头来却如此冷漠。甚至是因为钱而吵到彼此形同陌路的境地。怎能让我不怀疑爱情的忠诚，怎能不让我的爱情感不发生彻底的改变？

　　如果当初我还有挽回的迫切愿望，那么到现在，我也只能顺其自然了。

　　她就这样等待了半个月。

　　最终，还是走了，带着我给她的一万元欠条，走得那么决绝。没有回一下头。

　　她带着极少的行李。除了几件刚买的衣服，什么都没带走。匆匆地踏上了当天晚上的汽车。

　　那一夜，我如此失落。坐在酒吧里，一杯一杯的想要把自己灌醉。直到天亮。

　　回到家里，我清醒地告诉自己，现在要做的事情就是遗忘。反复看过我们的照片，三年里的往事一幕幕出现在脑子里……

　　我把那些她留下的东西全部装进袋子，我想从此让所有与她有关的东西从我的眼前和记忆里消失。否则，这一辈子，我只能活在回忆里，不能自拔。可是我不知道为什么，当我收拾好这些东西之后却没有勇气扔掉，还要把它们放在一个角落，并想像着她和我一起再次打开它的情意。

　　接下来的日子，我故意把自己搞得很疲惫。我不敢再回到那个曾经回荡着欢声笑语的家。我害怕那种突如其来的孤寂，害怕那里存在的像漩涡一样的回忆。我努力的躲避。我努力用各种方式来麻醉自己，日日醉生梦死，夜夜花天酒地。即便如此，我还是逃不出遗忘的陷阱。

　　遗忘是一种痛苦！

　　我一直不知道自己到底想要一个什么样的结局。

　　那些躲避在酒吧里的夜晚，我反复唱着那首《我不后悔》。

　　“我不后悔被你爱过，只是不能爱到最后，短暂的幸福，拥有就足够，只要舍得就会快乐会快乐……”我以为这样可以安慰自己。可是每一次到最后会还是会唱那首《你到底爱谁》。

　　“一个人喝醉，好想找个人来陪，我们之间有太多的误会……求求你给我个机会，不要对爱说无所谓，如果相爱是完美，就让我们用真心去面对，求求你给我个机会，不要再对爱说无所谓，留下了太多伤悲，告诉我你到底爱谁……”

　　

　

　　

　　九、回来我的爱

　　我以为我们的故事到此就结束了。剩下的悲痛和怀念就让时间去完成。我们都会重新开始，一切都将成为回忆。

　　我努力地去试着忘记，故意让自己快乐起来。开始一种全新的生活。可是我发现我的笑是那么勉强。根本没有一点快乐，只过不是嘴角的一丝抽动罢了。

　　我不知道到底是因为不习惯一个人的生活，还是根本忘不了她。朋友说我不是不习惯没有她的日子，只是不习惯没有女人的生活。可是只有我自己清楚，即便有一个女人陪在我的身边我也不会快乐起来，因为那些一起度过的日子和她的影子不可能从我的记忆里消失。

　　我一次次地说服自己，她的离开只是她的错误，对于我没有半点损失。然而，她的错却让我那么在乎，忍不住要帮她改正。

　　这些夜晚，我像一只自哀自怜的小猫，独自舔着流血的伤口。

　　我还那么渴望可以挽回。

　　母亲节那天，下午下班回来，发现母亲在床上睡觉。我不知道她什么时候从老家来的。听到我开门的声音，母亲便起来了。看到她的神情很疲惫，也很忧伤。我想她一定知道我和她分手的事情了。母亲什么也没问，什么也没说，一脸的愁容。过了很久，到快吃晚饭的时候，母亲问我想吃什么。我顿时忍不住掉下了眼泪。我知道母亲是来安慰我的，可她却不知道怎么对我说，应该说些什么。看到母亲因长年患病而佝偻的身躯，看到她那蹒跚的步履，还有她那扭曲变形的双手。我知道母亲的痛苦不比我轻。

　　母亲故意掩饰着她的忧伤，故意不提这件事，只是一味的关切。可是越是这样，我心里越难受。因为我不知道怎么给母亲解释，也不知道怎样安慰。

　　晚饭时，父亲也从家里打来电话问我这事是不是真的，他说听到这个消息，他一整天都没吃下饭。问我和她为什么走到这个地步，是不是他和母亲哪做得不对。我无言以对。因为我也不确切知道他一走了之的原因。一个男人败得如此糊涂，我只能寻找自己的原因。

　　我一遍遍地问我自己，我到底想要一个什么样的结局？突然之间不知道自己想要一种什么样的生活。

　　母亲要我无论如何也要去接她回来.

　　这些年来，我一直感受着父母的开明和豁达。到现在，她们依然如此。在她们看来，拥有一颗良心远比我一生的幸福重要得多。没有坦然的心态是不可能幸福的。可是我一直不清楚在我和她之间，到底是谁对不起谁。也许根本就没必要去思考这个问题。每个人都是现实的，她只不过想过上比现在好一点的日子，她有什么错？

　　三年的回忆又出现在我脑子里。我想去挽回。可是突然之间，又会想起她对我做过的那些伤心的事情。在我心里留下的都是她亲手划下伤口。想起她那些谎言和她说谎时的微笑，还有那些有意无意的伤害。我感觉到自己对她那一分爱正在一点一点的消失。惟一留下的只是对她的牵挂，尤其是对她身体的担心。更希望她有一个她所期望的未来。我不知道这种想法还算不算爱？

　　突然很想给她打个电话，问问她是否真的死心了，是否还有挽回的余地？可是我知道，无论答案怎样，对我来说都是一种悲剧。想起她背着我悄悄买的手机，和那一个走了之后才告诉我的电话号码，我又感到那么悲哀。在她心里，我又算得了什么？虽然一直生活在我的身边，可是她的心里是否还有我的位置？难道我还要去亲自证明她已死心，证明自己还心存期望的这份爱情的确走到了终点吗？难道我还要主动去站在她的面前给她一个伤害我的机会吗？难道我还要去听她说一说那些足以让我撕心裂肺的实话吗？

　　有人说，爱一个人付出８０％就以足够，留下２０％爱自己。如果一定要给我们的结局找个理由，给我的伤悲找一个原因。那么，惟一的答案是，一开始我就对她付出了１００％的感情，而忘了爱自己。

　　我一次次列出爱她的理由和要放弃她的理由。我希望放弃的理由可以比爱她的理由多，这样我也许可以心安理得的放手。可是每次，那些放弃的理由又被我找出很多理由为她一一否定。

　　我终于明白，自己还是不能割舍这份爱。没有任何理由可以让我那么坦然的放弃。

　　我想要找她回来。哪怕回来的路上只有我一个人。即便是那样，我的心里也会更坦然。至少，我为这份爱尽力了。至少，我知道她是真的放下了，我也走得放心，走得问心无愧。

　　当我有了这个想法，整整一下午，我犹豫不绝。我收拾好行李，却不知该不该起程。到天黑的时候，我又毅然走出了家门。

　　我要找回我的爱。

　　

　　

　　十、爱情的路上，我一个人回家

　　一连坐了十小时的汽车，到离她家不远的小镇，我给她打电话，希望她可以来接我。我想她能接我，那么我们的爱情还有挽回有余地。可是她在电话里冷冷地说：“你来干什么？我说了，我不会和你回去的。你死了这条心吧，我还在睡觉，没劲来接你。”

　　我心里一阵生生的疼痛。

　　我没有再打电话，那一瞬间，我真想立刻起身回家。可是我想，即然来了，就把一切说清楚也好。

　　到她家时，她父母都不在，还在地里干活。她睡在床上看也没看我一眼。我像一个遭遇冷眼的乞丐，等待可怜的施舍。

　　直到中午，她的父母才从地里回来。不热不冷的招呼了几句便开始做午饭。饭菜很简单，我没有一点胃口。哪怕是山珍海味，我也没有一点兴趣了。我草草扒了两以此应付。

　　午饭后，我说明了来意。我只想给我们一次机会，只想做到仁至义尽。无论什么结果，我以不再奢求。我做好了一切心理准备。

　　她的回答还是那么坚决。

　　如果说此时，我还心存一丝期望的话，那么听了她母亲的话之后，我就完全死心了。她妈告诉我，她回来后一直和一个网友联系，并再三要求父母答应让她去那个男人所在城市。原来，她一直就没有中断与那个男人的联系，虽然她知道那是一个已婚的男人。谁也不知道她到底想的是什么？只是再我们为此吵了几次之后，她把一切都隐藏得那么严实。

　　仅仅是因为一个男人的甜言蜜语，就以我们的爱情做为代价吗？那么这样的爱情还怎么值得我去珍惜。

　　那一刻，我决定彻底放手。

　　在她家里，我呆了不足三个小时。当我把一切说清楚之后，我决定离开。虽然她们再三挽留。可是我知道，我以没有留下的意义。

　　临走，她母亲的话不知道是为了安慰，还是为了其它什么？她说：“皓天，她太不听话了，你对她这么好不值得，就让她再家里好好反思吧。像她这样全身都是毛病的女孩子，跟了你，也是一种拖累。你就不要为她伤心了。让她以后后悔时才会知道自己的错。”她一边说，一边抹着泪，却让我莫名生出一份感动来。

　　中午二点，盛夏的气温像火焰一样炙烤着大地。室外几乎看不到一个人影。我匆匆说了几句多多保重之类的话，便起身告辞。

　　我走的时候，她依然睡在床上，没说一句话。我感到那么凄凉。我不敢想像，我们三年的爱情，到头来却是这种境地。居然会形同陌路，就连一句告别的话都没有。

　　独自坐在回家的汽车上，窗外的风景那么刺眼。

　　突然想起这个题目《爱情的路上，我一个人回家》，是三年前我们相识时写下的，我想不到，三年后的今天，我会用实际的行动来完成它。也许从此以后，我再也不那敢么随便地去构思什么悲剧。再也不会对后来的事情做任何猜测。

　　如果没有记错的话，那一瞬间，我看到了天上的太阳在对着我笑，笑得那么挣狞……